Para los amantes de la lectura, aca dejo los libros del autor favorito de mi novia, es una recopilacion de libros, entre ellos...
A orillas del rio piedra me sente y llore
Brida
El alquimista
El demonio y la señorita Prym
El peregrino de compostela
El Zahir
La bruja de portobello
El manual del guerrero de la luz
Once minutos
Veronica decide morir
http://rapidshare.com/files/43368921/Pcoehlo.rar
lunes, 30 de julio de 2007
Mucha agua mata
Demasiada cantidad hace que los riñones no hagan bien su función; no pueden ir tan rápido. Hace unos días, una mujer murió por beber mucha agua.
Ya sabíamos que beber poca agua es malo, pero se nos escapaba que, al contrario de lo que se pueda creer, tomar mucha también puede serlo.
Según publica la BBC, varios expertos aseguran que beber demasiada agua puede causar inflamación en el cerebro, evitando así que éste regule funciones vitales como la respiración, lo que causa la muerte.
¿Cómo es el proceso?
La cantidad de agua que se ingiere debe estar regulada para poder controlar los niveles de ciertos componentes de la sangre, por lo que, si tomamos demasiada, los riñones no son capaces de funcionar lo suficientemente rápido, provocando una dilución de los niveles de componentes como el sodio, el potasio y el cloro.
"Estos componentes están involucrados en la actividad contráctil de los músculos", explica a la cadena el doctor Erik Díaz.
"Si no están en una relación adecuada en la sangre y si se diluyen demasiado, también ocurre una dilución de los componentes en el interior de las células, pudiendo provocar problemas a nivel cerebral, cardíaco o respiratorio", concluye.
Ya sabíamos que beber poca agua es malo, pero se nos escapaba que, al contrario de lo que se pueda creer, tomar mucha también puede serlo.
Según publica la BBC, varios expertos aseguran que beber demasiada agua puede causar inflamación en el cerebro, evitando así que éste regule funciones vitales como la respiración, lo que causa la muerte.
¿Cómo es el proceso?
La cantidad de agua que se ingiere debe estar regulada para poder controlar los niveles de ciertos componentes de la sangre, por lo que, si tomamos demasiada, los riñones no son capaces de funcionar lo suficientemente rápido, provocando una dilución de los niveles de componentes como el sodio, el potasio y el cloro.
"Estos componentes están involucrados en la actividad contráctil de los músculos", explica a la cadena el doctor Erik Díaz.
"Si no están en una relación adecuada en la sangre y si se diluyen demasiado, también ocurre una dilución de los componentes en el interior de las células, pudiendo provocar problemas a nivel cerebral, cardíaco o respiratorio", concluye.
sábado, 28 de julio de 2007
TERROR: OMNIBUS DEPARTAMENTAL
Si vos has vivido esta pesadilla, este articulo es para vos, si no lo has vivido aun, espero te sea de advertencia.
Voy a copsa y me informan que el omnibus pasa 10:10 am por la parada.
10:00 am del primer dia, salgo contento a la parada con 3 bolsos, esperando el bus para irme a Las Toscas ^^ , me siento a esperar, lentamente mi cara pasa de ^^ a embole.
10:30 a 10:45 del primer dia, ya mirando el vacio, y acalambrado de estar parado, noto que VIENE EL BUS!!! contento bajo el cordon de la vereda para que me VEA y no pase de largo, como a veces pasa, cuando el bus se viene acercando noto que este se esta viniendo encima mio O_O, rapidamente subo la vereda y doy unos pasos hacia atras para que no me saque el rostro con la manija para subir.
Finalmente subo al bus ^^ es un Floresta, pido el boleto a Las Toscas y cuando volteo a ver donde me voy a sentar, llego a ver que esta LLENO!!!, me ubico donde puedo, subo los bolsos al compartimiento de bolsos, pero me doy cuenta de que mi bolso NO ENTRA, yo no se que pensaban cuando hicieron ese compartimiento, se pensaban que la gente viajaba solamente con mochilas (y no la lleves muy llena porque tampoco entra), bueno en fin, me ubico y quedo lo mas comodo posible, miro hacia la puerta delantera y veo sin esperanza de sentarme como sigue subiendo gente y mas gente.
Llegando a Portones sube el....la pesadilla sonora, el individuo que viendo que el bus esta lleno igual te pasa por arriba, si....el VENDEDOR.
Ahora vamos a diferenciarlos:
El enviado de copsa.
"Buena dama y caballero ke acen uso de este medio de transporte" seguido de el objeto que vende.
El quiosquito ambulante.
"tengo pastilla, caramelos de miel y huaco, mentitas, alfajores, breteles de silicona, peines, tijeras.." seguido de mil articulos que parecen no tener fin.
El coactivo.
"LES paso a entregar" a continuacion te dejan su articulo en tu regazo, esperando que lo compres.
Articulos curiosos que se pueden encontar en el bus.
billetera antirobo...una billetera con tira para colgarla desde el hombro hasta la cintura(wtf ???)
stickers....................al sacarlos de la plantilla, queda media figura adherida a la misma. (rofl)
Alfajor de la sierra de minas......alfajor normal con bastante nieve que tiene menos dulce de leche que el guiso de mondongo.
Lapiceras Parker....no he visto mas pero era un clasico, funcionaban hasta que el vendedor bajaba del bus.
Bueno el señor vendedor se baja del bus. no obstante el bus esta lleno en la parte delantera y la parte trasera, el medio esta vacio, y me pregunto ¿porque la gente no se correra? estiro un poco la cabeza y llego a divisar un individuo que esta parado agarrandose de los 2 pasamanos superiores de ambos lados del bus (derecho e izquierdo) bloqueando cualquier paso por esa zona.
POR DIOS, nadie dice nada, ni un flaco movete o te muevo con una trompada, o un permiso, se ve que tenemos frio y nos encanta ir apretaditos.
En fin llegamos a la proxima parada y va a subir mas gente, O_O, pero el chofer encaja la tipica, UN PASITO PAL FONDO QUE HAY LUGAR, en este momento es ideal, pero como jode esa frase cuando estas en el fondo del omnibus, verano y todo el mundo apretandote contra el caño en el que estas aferrandote para no caer.
Cuando veo este bus tan lleno, siempre me digo que popular es la floresta, todo el mundo va para ahi, luego veo que la gente se baja en portones, geant, solymar, pinar (pasan 10 cada 5 minutos) pero bueno supongo que es culpa de las compañias por no poner un boleto minimo.
Aburrido de mirar hacia el exterior, fijo mi mirada en la gente que me rodea, lo primero que se nota son los acosos sexuales hacia las mujeres jovenes por parte de hombres de toda edad, o acosos de mujeres mayores hacia los hombres jovenes, como es esto? apoyan la cola contra la cola del infeliz que esta atras, y simulando la accion de inercia del bus, la mueven de lado a lado, satisfacciendo sus necesidades de tocar un orto.
Llegando a el peaje, se sube una embarazada, al ver que nadie le da asiento( triste) le dice al chofer, y este empieza a gritar , "UN ASIENTO PA LA DAMA", la mujer se sienta, y el anterior poseedor del asiento se para y en voz baja dice muchas cosas en lenguas desconocidas.
Para cuando llega a salinas ya hay asiento!!! voy a sacar el bolso del compartimiento superior que con mucho esfuerzo meti, y al ver que no puedo sacarlo, me asusto (OMG o_o!!!!!!!)
empiezo a forcejear, mirando como la gente mira sin mover un dedo, despues de 4 minutos de puteadas y 3 pedos por exeso de fuerza, logro sentarme, abro la ventanilla por el malestar estomacal debido al fetido olor a encierro del bus, con el de la gente. al fin respiro, pienso para mi que la cosa va mejorando, pero llegando a atlantida, el bus para y el chofer baja con cara de pocos amigos, pasa un rato, y el chofer sube para informarnos que el bus se rompio y que tenemos que esperar el proximo, bueno pasan 20 minutos y llega el otro bus, pero al ver que esta medio lleno, pienso para mi , "tengo que agarrar asiento", que inocente fui, al parar el bus, las ancianas y señoras mayores, cobraron fuerza, y se abalanzaron sobre la puerta, yo quede a lo ultimo...
Subo al bus y otra vez se repite lo mismo, el fetido olor, ir parado, los BOLSOS que no entran en ningun lado...
Por fin falta una parada para llegar, voy hacia la puerta trasera y toco timbre, por fin la pesadilla termino, ^^...
PERO...SE PASO LA PARADA, EN MI DESESPERACION grito monosilabos primitivos como EU CHE EUUUUUUU, y le hago señas al chofer de que se PASO la parada. el chofer me hace señas de que NO LE AVISE, caliente me bajo, respiro un poco y sigo mi paso .... me quedan como 2 cuadras para caminas... resultado
llegue 1:30 pm...
espero les haya gustado. MINTAKA
Voy a copsa y me informan que el omnibus pasa 10:10 am por la parada.
10:00 am del primer dia, salgo contento a la parada con 3 bolsos, esperando el bus para irme a Las Toscas ^^ , me siento a esperar, lentamente mi cara pasa de ^^ a embole.
10:30 a 10:45 del primer dia, ya mirando el vacio, y acalambrado de estar parado, noto que VIENE EL BUS!!! contento bajo el cordon de la vereda para que me VEA y no pase de largo, como a veces pasa, cuando el bus se viene acercando noto que este se esta viniendo encima mio O_O, rapidamente subo la vereda y doy unos pasos hacia atras para que no me saque el rostro con la manija para subir.
Finalmente subo al bus ^^ es un Floresta, pido el boleto a Las Toscas y cuando volteo a ver donde me voy a sentar, llego a ver que esta LLENO!!!, me ubico donde puedo, subo los bolsos al compartimiento de bolsos, pero me doy cuenta de que mi bolso NO ENTRA, yo no se que pensaban cuando hicieron ese compartimiento, se pensaban que la gente viajaba solamente con mochilas (y no la lleves muy llena porque tampoco entra), bueno en fin, me ubico y quedo lo mas comodo posible, miro hacia la puerta delantera y veo sin esperanza de sentarme como sigue subiendo gente y mas gente.
Llegando a Portones sube el....la pesadilla sonora, el individuo que viendo que el bus esta lleno igual te pasa por arriba, si....el VENDEDOR.
Ahora vamos a diferenciarlos:
El enviado de copsa.
"Buena dama y caballero ke acen uso de este medio de transporte" seguido de el objeto que vende.
El quiosquito ambulante.
"tengo pastilla, caramelos de miel y huaco, mentitas, alfajores, breteles de silicona, peines, tijeras.." seguido de mil articulos que parecen no tener fin.
El coactivo.
"LES paso a entregar" a continuacion te dejan su articulo en tu regazo, esperando que lo compres.
Articulos curiosos que se pueden encontar en el bus.
billetera antirobo...una billetera con tira para colgarla desde el hombro hasta la cintura(wtf ???)
stickers....................al sacarlos de la plantilla, queda media figura adherida a la misma. (rofl)
Alfajor de la sierra de minas......alfajor normal con bastante nieve que tiene menos dulce de leche que el guiso de mondongo.
Lapiceras Parker....no he visto mas pero era un clasico, funcionaban hasta que el vendedor bajaba del bus.
Bueno el señor vendedor se baja del bus. no obstante el bus esta lleno en la parte delantera y la parte trasera, el medio esta vacio, y me pregunto ¿porque la gente no se correra? estiro un poco la cabeza y llego a divisar un individuo que esta parado agarrandose de los 2 pasamanos superiores de ambos lados del bus (derecho e izquierdo) bloqueando cualquier paso por esa zona.
POR DIOS, nadie dice nada, ni un flaco movete o te muevo con una trompada, o un permiso, se ve que tenemos frio y nos encanta ir apretaditos.
En fin llegamos a la proxima parada y va a subir mas gente, O_O, pero el chofer encaja la tipica, UN PASITO PAL FONDO QUE HAY LUGAR, en este momento es ideal, pero como jode esa frase cuando estas en el fondo del omnibus, verano y todo el mundo apretandote contra el caño en el que estas aferrandote para no caer.
Cuando veo este bus tan lleno, siempre me digo que popular es la floresta, todo el mundo va para ahi, luego veo que la gente se baja en portones, geant, solymar, pinar (pasan 10 cada 5 minutos) pero bueno supongo que es culpa de las compañias por no poner un boleto minimo.
Aburrido de mirar hacia el exterior, fijo mi mirada en la gente que me rodea, lo primero que se nota son los acosos sexuales hacia las mujeres jovenes por parte de hombres de toda edad, o acosos de mujeres mayores hacia los hombres jovenes, como es esto? apoyan la cola contra la cola del infeliz que esta atras, y simulando la accion de inercia del bus, la mueven de lado a lado, satisfacciendo sus necesidades de tocar un orto.
Llegando a el peaje, se sube una embarazada, al ver que nadie le da asiento( triste) le dice al chofer, y este empieza a gritar , "UN ASIENTO PA LA DAMA", la mujer se sienta, y el anterior poseedor del asiento se para y en voz baja dice muchas cosas en lenguas desconocidas.
Para cuando llega a salinas ya hay asiento!!! voy a sacar el bolso del compartimiento superior que con mucho esfuerzo meti, y al ver que no puedo sacarlo, me asusto (OMG o_o!!!!!!!)
empiezo a forcejear, mirando como la gente mira sin mover un dedo, despues de 4 minutos de puteadas y 3 pedos por exeso de fuerza, logro sentarme, abro la ventanilla por el malestar estomacal debido al fetido olor a encierro del bus, con el de la gente. al fin respiro, pienso para mi que la cosa va mejorando, pero llegando a atlantida, el bus para y el chofer baja con cara de pocos amigos, pasa un rato, y el chofer sube para informarnos que el bus se rompio y que tenemos que esperar el proximo, bueno pasan 20 minutos y llega el otro bus, pero al ver que esta medio lleno, pienso para mi , "tengo que agarrar asiento", que inocente fui, al parar el bus, las ancianas y señoras mayores, cobraron fuerza, y se abalanzaron sobre la puerta, yo quede a lo ultimo...
Subo al bus y otra vez se repite lo mismo, el fetido olor, ir parado, los BOLSOS que no entran en ningun lado...
Por fin falta una parada para llegar, voy hacia la puerta trasera y toco timbre, por fin la pesadilla termino, ^^...
PERO...SE PASO LA PARADA, EN MI DESESPERACION grito monosilabos primitivos como EU CHE EUUUUUUU, y le hago señas al chofer de que se PASO la parada. el chofer me hace señas de que NO LE AVISE, caliente me bajo, respiro un poco y sigo mi paso .... me quedan como 2 cuadras para caminas... resultado
llegue 1:30 pm...
espero les haya gustado. MINTAKA
viernes, 27 de julio de 2007
Cybersexo
Lo que sucede en un salón de chat!!! (algo de verdad tiene jaja!!)
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la p**a madre, me quedé huérfano
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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar p**o de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90: . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(
NUEVAS ENTREGAS
Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás p**a, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la p**a madre, me quedé huérfano
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-----------
Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar p**o de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90: . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(
NUEVAS ENTREGAS
Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás p**a, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
jueves, 26 de julio de 2007
El Cyber
En este "articulo" voy a poner los pro y los contra de ir a un cyber cafe.
Los contra ovbiamente va primero, asi terminamos por lo menos con optimismo.
1ero, en mi epoca de ciberear(no, no esta en la R.A.E.) con amigos lo que siempre note fue que JAMAS habia cafe, exepto en un cyber que estaba o (esta, no se si sigue existiendo... )en 18 y el gaucho, donde antes era VIDEO TODO, el cyber lo atendia un pelado, que sabia menos de pc que yo de como contruir un transbordador espacial con una cuchara.
2do PLANCHAS EN POTENCIA, niños de 6 a 12 años jugadores compulsivos de mu, que si llegas a poner algun juego como GTA VICE CITY Y SAN ANDREAS o algun derivado, se te pegan a la pantalla y te empiezan a mencionar 230948039248 trucos, sin contar sus anecdotas de como matan gente sin sentido o lo grosos que son en el MU,
3ero Los encargados del cyber, gente que atiende cybers y no entiende nada, le decis cual es la ip de la maquina, o la tipica de que las maquinas raramente no estan en red, y te miran como diciendo y hacelo vos... osea VOS ATENDES EL CYBER MOVETE
bueno ahora las partes positivas de los cyber cafe.
si llegan a encontrar uno como la gente, sin planchas y demas, podran hacer muchas amistades, y divertirse mucho.
Me acuerdo cuando recien empeze , iba con un amigo que se llama rafael (Atun calvo), empezamos a ir a Cyber mate pero cambio el lugar, asique elegimos el cyber Azeroth, ahi jugamos un "torneo" que constaba de 2 equipos el nuestro, yo, atun y 2 mas contra el equipo de GORDO AMIGO, (kill, bomberman y LINK). Me acuerdo de que ese torneo lo perdimos, pero dimos batalla, y al terminar el gordo amigo nos empezo a tomar el pelo, y empezamos mal , ese dia lo odie, y el a mi.
Seguimos llendo al cyber mate e hicimos el clan pikachu, eramos yo, atun, eskoria y redeemer, estos 2 los conoci jugando MAGIC THE GATHERING en GRIM GOBLIN, buenos tipos
ese team duro poco, pero de el hicimos otros como K-OZ , tambien conoci muy buena gente como belgrano, tuky, fuber, tojo, ranita, xpro, que le deciamos XPROTO, buenos tiempos,
lo mejor de todo es que con el GORDO AMIGO ahora nos llevamos rebien, que buenos tiempos.
si uds tambien tuvieron estas epocas doradas, sabran de lo que hablo. saludos
Los contra ovbiamente va primero, asi terminamos por lo menos con optimismo.
1ero, en mi epoca de ciberear(no, no esta en la R.A.E.) con amigos lo que siempre note fue que JAMAS habia cafe, exepto en un cyber que estaba o (esta, no se si sigue existiendo... )en 18 y el gaucho, donde antes era VIDEO TODO, el cyber lo atendia un pelado, que sabia menos de pc que yo de como contruir un transbordador espacial con una cuchara.
2do PLANCHAS EN POTENCIA, niños de 6 a 12 años jugadores compulsivos de mu, que si llegas a poner algun juego como GTA VICE CITY Y SAN ANDREAS o algun derivado, se te pegan a la pantalla y te empiezan a mencionar 230948039248 trucos, sin contar sus anecdotas de como matan gente sin sentido o lo grosos que son en el MU,
3ero Los encargados del cyber, gente que atiende cybers y no entiende nada, le decis cual es la ip de la maquina, o la tipica de que las maquinas raramente no estan en red, y te miran como diciendo y hacelo vos... osea VOS ATENDES EL CYBER MOVETE
bueno ahora las partes positivas de los cyber cafe.
si llegan a encontrar uno como la gente, sin planchas y demas, podran hacer muchas amistades, y divertirse mucho.
Me acuerdo cuando recien empeze , iba con un amigo que se llama rafael (Atun calvo), empezamos a ir a Cyber mate pero cambio el lugar, asique elegimos el cyber Azeroth, ahi jugamos un "torneo" que constaba de 2 equipos el nuestro, yo, atun y 2 mas contra el equipo de GORDO AMIGO, (kill, bomberman y LINK). Me acuerdo de que ese torneo lo perdimos, pero dimos batalla, y al terminar el gordo amigo nos empezo a tomar el pelo, y empezamos mal , ese dia lo odie, y el a mi.
Seguimos llendo al cyber mate e hicimos el clan pikachu, eramos yo, atun, eskoria y redeemer, estos 2 los conoci jugando MAGIC THE GATHERING en GRIM GOBLIN, buenos tipos
ese team duro poco, pero de el hicimos otros como K-OZ , tambien conoci muy buena gente como belgrano, tuky, fuber, tojo, ranita, xpro, que le deciamos XPROTO, buenos tiempos,
lo mejor de todo es que con el GORDO AMIGO ahora nos llevamos rebien, que buenos tiempos.
si uds tambien tuvieron estas epocas doradas, sabran de lo que hablo. saludos
OTAKUS DEMENTES
Bueno queria escribir un articulo sobre estos seres que se hacen llamar otakus, yo no le veo lo malo a ver un dibujo animado, hasta he visto dragon ball z o naruto (el clasico, ya que el shinputen o shitputen es una cagada, debido a sus demencias y falta de accion).
Pero lo malo de esto es cuando esta gente lleva el fanatismo al proximo nivel, por ej, conozco un caso de una persona que es tan fanatica de KAKASHI que en su fotolog tiene historietas hechas por ella misma en la cual se desnuda, y otras historietas donde tienen sexo, GENTE ESO NO ES SANO.
Y no hay que olvidar a la gente que tiene un club de fan de tal o cual personaje, y si en la serie este muere, ya estan todos los nicks del msn "en luto" . "triste" . "no tengo nada por que vivir" y cuando les preguntas que les paso, esperando una respuesta tal como " y tuve un accidente y estoy cuadriplejico y encima en el hospital me contagie del sida" , te responden con, Deidara murio OMG QUE MAL QUE ESTOY.
Ahi ven mi punto es una demencia, a mi me preocupa que esten matando vivos a millones de animales para sacarles la piel, ellos se preocupan que dejaron de dibujar al tipo que tiene bocas en las manos, las cuales usa para autocomplacerse, no se.... supongo que es cuestion de valores.
Bueno saludos a todos y cuando vean a un Otaku o Friki, no mencionen que pj dejaron de dibujar los japoneses.
Pero lo malo de esto es cuando esta gente lleva el fanatismo al proximo nivel, por ej, conozco un caso de una persona que es tan fanatica de KAKASHI que en su fotolog tiene historietas hechas por ella misma en la cual se desnuda, y otras historietas donde tienen sexo, GENTE ESO NO ES SANO.
Y no hay que olvidar a la gente que tiene un club de fan de tal o cual personaje, y si en la serie este muere, ya estan todos los nicks del msn "en luto" . "triste" . "no tengo nada por que vivir" y cuando les preguntas que les paso, esperando una respuesta tal como " y tuve un accidente y estoy cuadriplejico y encima en el hospital me contagie del sida" , te responden con, Deidara murio OMG QUE MAL QUE ESTOY.
Ahi ven mi punto es una demencia, a mi me preocupa que esten matando vivos a millones de animales para sacarles la piel, ellos se preocupan que dejaron de dibujar al tipo que tiene bocas en las manos, las cuales usa para autocomplacerse, no se.... supongo que es cuestion de valores.
Bueno saludos a todos y cuando vean a un Otaku o Friki, no mencionen que pj dejaron de dibujar los japoneses.
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